O mundo, eu e você.

O que será de mim sem a mistura de nossas risadas? Eu não sei. Na verdade, eu sei. Mas não quero saber. Sei o quanto a solidão aperta quando você não tá nesse quarto escuro nem que seja só para compartilhar o silêncio. Sei o quanto fico triste em não ter a rotina com alguém a quem posso contar absolutamente tudo. Só eu sei o quanto é egoísta lamentar por te ver vivendo coisas inesquecíveis e não poder estar ao seu lado para comemorar. Sei também que por mais que eu tente, não haverá alguém que possa substituir seu lugar. Sei como me sinto sem poder abraçar a quem confio. Sei bem quando falta alguém que faça eu me sentir uma pessoa especial em qualquer ocasião. Aprendi que nem tudo na vida é como a gente quer, e ás vezes somos obrigados a suportar situações por quem mais amamos. Só eu sei o significado que você tem na minha vida, a cor que você traz aos meus dias e a falta que faz nessa correria. Não preciso mais dizer que queria poder te esconder no meio da bagunça pra nunca mais ter que te dar um abraço de despedida. Você já sabe que gosto de nossos abraços prolongados. Não sei o que será de mim. Mas sei que o mundo será pra você. E que você será de mim, independentemente de onde estiver.

Não é mais.

Estou aqui para contar como você tirou parte de mim. Sei que parece dramático demais, mas na minha cabeça a trama é exatamente assim. Eu estava inteiramente feliz, já havia conseguido juntar meus pedaços que ficaram por aí e até as lembranças já tinham sido cicatrizadas. Então eu percebi que estava ótima sozinha, sem a necessidade de alguém para me curar, eu já estava curada. Até o dia que você me apareceu, com as características que eu planejava e parecendo uma ótima oportunidade. Afinal, adoro o início de uma paixão a ponto de esquecer que o meu fim é relativamente rápido. O sentimento foi intenso, e quando me declarei foi com total sinceridade. Exatamente, foi. Do verbo: não é mais. Posso parecer cruel, mas ainda não descobri uma maneira de controlar meu coração. Coração que estava cheio, e agora parece tão vazio. Você me fez perceber que o mundo não é suficiente para quem sempre quer mais. Você levou a parte de mim que ainda acreditava nos romances dos livros. O que sobrou é o vazio que dói a cada noite quando percebo que não conquistei nada. Rostinho bonito e simpatia nunca foram o suficiente pra mim, lamento dizer, mas não é agora que vai ser.

Vida vazia

A vida é tão valiosa que estamos sempre por um fio de perdê-la. Vivemos como se fossemos imortais e quando menos esperamos, acontece algo para nos mostrar a dura e cruel realidade. O que eu insisto em não entender é porque tem gente que ainda perde seu tempo precioso de vida sentindo raiva, ódio e rancor. Tudo é tão mais fácil quando decidimos colocar um sorriso no rosto e aceitar tudo que a vida nos traz, sendo bom ou ruim ao nosso ponto de vista. Porque na verdade mesmo, nada é tão ruim que não tenha uma solução. Errado é a maneira que perdemos o nosso tempo reclamando de coisas mínimas, insistindo em fechar os olhos para as coisas boas. Inteligente é quem aprendeu na escola da vida que a felicidade se encontra nas coisas mais simples, vindas do seu interior. Difícil é conseguir levar uma vida tão simples em um mundo que conspira para tudo parecer complicado. Acredito que o grande segredo seria deixar o mundo no mudo e ouvir o coração. Quem sabe um dia aprendemos a não sermos tão cheios da mesmice e vazios de amor, só espero que não seja tarde demais.

O erro mais lindo

Eu que era melodia, virei silêncio. Eu que era declaração, virei o que você não disse. Sou completa pela solidão que você deixou ao sair sem avisar. Agora sou maior, talvez melhor. Depois de acreditar que estava em seus braços, cai aos seus pés. Foi uma queda livre a qual eu nem pude evitar pois como sempre, foi rápida. Você me pegou de surpresa ou quem sabe, eu já estivesse esperando por isso. Acho que eu não quis acreditar pois na minha cabeça, aquele era o amor perfeito para se viver. Deixei de pensar nos teus erros e na grande possibilidade de me machucar no fim de tudo aquilo que foi ensaiado, desde o início. Agora porém, eu costumo pensar. Penso bastante em você e em como foi o erro mais lindo que cometi. Adorei errar com você, apesar da dor. Agora que já cicatrizou, gosto de pensar o quanto tudo isso me fez bem, olho para você e penso o quanto poderíamos ter dado certo, se não fosse por bobeira. Pode ser que pensar seja insistir no erro, mas eu adoraria repetir a queda, se for com você.

Inútil tentar entender...

Como eu queria não me sentir assim. Queria poder me sentir inteira, completa e feliz. Mas falta algo, falta mais de mim. Esse vazio insiste em me acompanhar e eu o recebo com total aceitação. Tem algo errado aí. Eu deveria ser aquela de sempre, que grita, canta, sorri... Não sou mais. Agora sorrio para quem quero, fico na minha e evito mais apegos. Talvez foram os machucados anteriores que me fizeram assim, de certa forma cair tanto me mudou. Uns falam que foi para melhor, outros acreditam que estou pior. Isso é o que se pode perceber por fora, porque aqui dentro, está tudo na mesma. Acho que eu só cansei que fingir que tá tudo bem quando meu coração implora por socorro. Não me esforço mais para manter a aparência bonitinha a qual todos esperam, sou eu mesma o tempo todo e sem medo de me esconder por trás de gestos falsos. Os medos são os mesmos, os sonhos, as angústias... Por isso não me julgue antes de tentar me entender. E se com todo o esforço do mundo não conseguir me entender, tudo bem, nem eu me entendo.

O destino

O destino sempre nos reserva algo maravilhoso que nem somos capazes de imaginar. E ele me reservou você. Ele deve ter percebido como nossos gostos se encaixam e como, de alguma maneira, um completa o outro. Ele sabia a maneira a qual eu iria sorrir pra você e o que você sentiria com isso. Ele soube que em você encontraria tudo que eu estava procurando em alguém, tudo que eu precisava de alguém. E também sabia o momento certo para todo esse encontro acontecer. Hoje eu só agradeço, e como no fim tudo dá certo... Só me resta não querer chegar ao fim. Para viver na incerteza da felicidade, porque quando menos percebemos, vem alguém nos trazendo certeza de tudo.

Sobre meus erros sem fim

Eu erro muito. Acredito que todos nós erramos, e nossos maiores erros são cometidos no eterno esforço de sempre acertar. O fato é que ninguém acerta sempre, não importa quem você seja, você já errou. Alguns erram mais, outros menos. O que nos difere é quem aprende com os erros e quem decide não perceber e então, continua errando. Confesso que as vezes (quase sempre) eu demoro para perceber quando estou insistindo muito em algo que definitivamente não dará certo. Talvez seja porque vivo muito preocupada com os outros, resolvo os problemas alheios com facilidade mas mantenho os olhos fechados para o que está acontecendo de errado na minha própria vida. É difícil ser alguém que se importa tanto em um mundo onde ninguém mais se importa. Se fosse para citar todos os problemas esse seria um texto sem fim. Mas o fiz apenas para pedir perdão a você que sem querer, acabei incluindo nos meus problemas. Obrigada por me fazer perceber, assumo que errei e depois disso, aprendi. Acho que essa é a graça da vida. Agradeço pelos buracos no caminho pois eles me ensinam a desviar dos próximos e te prometo que to aprendendo a tapar todos eles. Talvez eu tenha que cair em mais alguns para aprender, mas só peço que entenda que no final do caminho eu vou perceber, que os erros contínuos é que me fazem viver. E como você se parece comigo, espero que entenda. Entre os tropeços da vida a gente se acerta e cria a capacidade de recomeçar. Olho para frente vendo o meu recomeço então me aguarde, pois um dia irei acertar.